Blondine in fellstiefeln gefickt


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On 22.09.2020
Last modified:22.09.2020

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Ema zuckte, unterdr?? Es dauerte nicht lange und Ema war schwei?? Letztendlich schrie sie ihre Lust im Moment der Orgasmus gerade zu heraus und stand auf ganz wackligen Beinen, kaum die Kraft sich selbst zu halten.

Thomas, der das. Sie konnte nicht anders". Elfi, die mit einem Sperma und vaginal Sekret verschleimten Gesicht auf dem Boden kniete sah zu Ema auf.

Drei Wochen gereizt ohne Orgasmus, sie war schockiert und gleichzeitig ver? Sie hatte Angst und das sah auch ihre Tochter die ihr an die Scheide griff, die Klitoris ihrer Mutter rieb bis diese eregt Luft zwischen ihren Z?

Christina rieb immer weiter, Elfi begann zu st? Elfi weinte in wenig und Christina sagte: "Los, machs dir selbst zu ende".

Elfi fasste sich an die Scheide, doch s? Selbstbefriedigung vor so vielen Menschen, das konnte sie einfach nicht. Christina nahm sie in den Arm, legte ihre Hand auf die Scheide ihrer Mutter und sprach: "Einmal helfe ich dir noch, dann werdet ihr abgeduscht Ema bekommt die Euter fixiert und du bekommst einen Fotzenk?

Diese wird dich dazu bringen das du zur Notgeilen Nymphomanin wirst die sich immer und?? Du wirst irgendwann darum betteln, dich endlich selbst befriedigen zu d??

So gehen wir dann endlich fr?? Damit begann Christina noch einmal die Klitoris von Elfi zu reiben bis diese, dankbar und erleichtert, endlich in ihrem ersehnten Orgasmus aufging.

Elfi hing immernoch erleichtert auf dem Boden als Thomas den Gartenschlauch anstellte und die beiden Sklavinnen mit einem eiskalten und sehr festen Strahl abspritzte.

Die Beiden Sklavinnen krischen und Ema versuchte ihre Br?? Dann schaltete Thomas den Strahl ab und warf beiden ein St?? Beide Sklavinnen seiften erst sich, dann die Br??

Nass, frierend und gepeinigt standen sie in ihrem K? Nach dem beide Sklavinnen wieder gew? Tim und Thomas gingen zu Ema und namen jeweils eine Brust.

Ohne besonders grob zu sein, vorsichtig waren sie sicher auch nicht, griffen sie Emas Br?? Ema versuchte stark zu sein und sich zu beruhigen und ihre beiden Meister begannen damit, ihre Br??

Ema genoss das k?? Es war keine Handels?? Sie umwickelten ihren Oberk? Ema hatte schmerzen, das konnte man nicht??

Ihre Lippen waren fest zusammengepresst und sie zog jede Menge Luft zwischen den Z? Elfi schaute zu, die ganze Prozedur schien Ema wahrscheinlich endlos lange zu dauern, doch nach knapp drei Minuten waren die beiden Meister fertig.

Emas Br?? Da wackelte nichts mehr. Ema war erleichtert, konnte sie sich jetzt doch einigerma?? Sie war erleichtert, wusste jedoch auch das dies nur von kurzer Dauern sein w??

Die beiden Sklavinnen sa?? Ihre Meister waren die ganze Zeit am werkeln, doch was es werden sollte konnte die beiden Sklavinnen nicht erkennen.

Die beiden Meister hatten die Griffe zweier Schneebesen entfernt und die Dr? Das Gest? Sofort stellten sie sich aufrecht hin, die Arme hinter den Kopf, die Beine leicht gespreizt.

Den Sklavinnen war klar was nun passieren sollte. Christina ging sofort zu Sklavin Elfi und kniete sich vor sie. Sie packte ihre Mutter mit einer Hand an der Wade, w?

Langsam aber sicher gleitete das Gest? Zuerst rutschte es ohne Probleme, doch je breiter das Gest? Elfi st? Die gleiche Prozedurch wurde auch genauso nun mit Ema durchgef??

Sie hatte scheinbar gelernt, welche Strafen ihr bl?? So standen nun beide Sklavinnen mit ge? In der Stadt angekommen wussten die Sklavinnen solangsam, wieso ihre Scheiden offen gehalten wurden.

Immer mehr trockneten sie von innen aus und begannen zu schmerzen. Fast eine Stunde war das Einf?? Es tut so weh". Elfi hatte dies mitbekommen und schaute sehns??

Eure Fotzen werden die n? Durch den Luftkontakt trocknen eure Fotzen immer mehr aus, werden rissig und werden irgendwann anfangen zu bluten.

Elfi wollte nocheinmal versuchen zu betteln, wurde aber von ihrer Leidensgenossin zur?? Reichen dir 24 stunden oder ben? Ema und Elfi gingen auf Toilette.

Ema hatte bereits solche Schmerzen, das sie sofort ihren Rock hochzog und damit begann, sich zu befriedigen. Nach knapp f??

Der Saft lief an ihren Beinen herunter, aber sie war erleichtert. Endlich lie?? Ema wischte sich mit Toilettenpapier den saft von den Beinen, verlie??

Als Elfi aber nach weiteren drei Minuten nicht da war, fragte Ema "Darf ich mal nach ihr schauen? Die beiden Meister freuten sich, wussten sie doch das Elfi sehr schamhaft war und sicherlich nicht auf einer?

Ema ging wieder auf die Toilette, stellte sich vor die Kabinen und fragte ganz leise "Elfi, bist du da? Em aging sofort zu ihr und sah Elfi, wie sie weinend auf der Toilettensch??

Ema stand auf, zog zuerst ihren Topp und dann einen Straps aus. Sie faltete ihren Straps und gab ihn Elfi.

Elfi z? Ema kniete sich vor die Toilette, hielt sich an Elfis Oberschenkel fest und begann, sie z? Langsam liebkoste sie mit ihren Lippen Elfis Schamlippen, k??

Elfi begann langsam zu st? Elfi hielt sich zun? Sie hatte endlich ihren Orgasmus. Langsam lie?? Ema nahm Elfi in die Arme und k??

Elfi nickte und beruhigte sich. Emilija nahm ihren mit Speichel getr? Wie angek?? Nach einiger Zeit wurden beide Sklavinnen wieder etwas unruhig, ihre Scheiden waren wohl wieder trocken.

Wieder ginden die beiden Sklavinnen auf die Toilette. Als die beiden Sklavinnen erleichtert von toilette zur?? Alle vier gingen nun zur??

Zum Gl?? Auf den Feldern angekommen zogen beide Sklavinnen ihre versiffte Topps wieder an. Die schweren Br?? So begann der Spaziergang. Die vorbeigehenden Spazierg?

Elfi und Ema war das peinlich, andererseits erregte es sie aber auch. Ihre Fotzen wurden feucht und der erste Saft lief ihnen die Beine herunter.

Daher war es auch nicht verwunderlich das es fast zwei Stunden dauerte, bis eine der beiden die entscheidende Frage stellte: "Wollen wir nicht bald umdrehen".

Elfi war es, die fragte. Mach doch", antworte Tim Thomas lachte. Elfi erschrak: "Hier? Elfi und Ema schauten sich um und hatten zwei Geb??

Sie gingen weit abseits vom Weg um es zu erreichen, zu gro?? Es dauerte daher auch deutlich l? Die beiden Meister sa??

Elfi und Ema hatten diesmal nichts zum abwischen und der Saft lief ihnen daher himmernoch die Beine hinunter. Schaut sie euch an, unsere notgeilen Nymphomaninnen", sagte Christina.

Elfi lief rot an, hatte sie in dem Moment erkannt, das sie heute bereits drei Mal in der? Auf dem R?? Lediglich einmal kochte sie wieder hoch, als den f??

Am Auto angekommen fragte Elfi"d?? So schnell hatten beide ihre Schamhaftigkeit verloren! Die Sklavinnen stopften ihre Fotzen wieder mit ihren Tops um die Sitzbez??

Barbusig sa?? So ganz scheinten sie ihre Scham noch nicht verloren zu haben, aber daran sollte sich noch arbeiten lassen. Zuhause angekommen betraten beide Sklavinnen die Gastst???

Unmittelbar nach betreten des Hauses entkleideten sich beide Sklavinnen und standen nackt, mit ihren immer noch weit ge??? Ema ging sofort auf die Knie, spreizte ihre Beine und nahm die H???

Elfi folgt ihr sofort. Wie zwei perfekt ausgebildete Sklavinnen, wohl erzogen und stolz auf ihre Aufgabe, knieten sie vor ihren Meistern, den Blick dem???

Christina ging zu den beiden Sklavinnen und streichelte das Gesicht ihrer Mutter. Elfi zuckte ein wenig zusammen als Christinas Hand ihre Wange ber???

Sie hatte mit einer Ohrfeige oder??? Nach dem ersten Moment der Erlecihterung, wurde sie jedoch wieder in die Realit???

Tim ging zu Ema und knief seiner Tante in den rechten Nippel. Diese st??? Ema nickte Tim war sich dem nicht sicher, wohl wissend das Ema sehr leidensf???

Beide Sklavinnen h??? Wie sollten sie auch,??? Ihre K??? Sie hatten nur so gehorchen und alles stillschweigend zu ertragen was man ihnen antat.

Elfi bekam angst und schaute??? Eine Tr??? Die Verlierherin wird gefoltert, die Gewinnerin hat den Nachmittag frei und bereitet die Party vor.

Der Kreis hatte ungef??? Tim nahm vier Metallschellen wie sie genutzt werden um Rohe an einer Wand zu befestigen und legte sie um die Basis der Br???

Die Schrauben welche die Schellen verschlossen drehte er so fest zu, bis den Sklavinnen ein st??? Es ist alles erlaubt. Spucken, Kratzen, beisen.

Ihr d??? Die Augen sind tabu, greift eine der anderen in die Augen, wird der Wettkampf unterbrochen und die enstprechende Sklavin f???

Klar soweit? Wer zuerst drei mal aus dem Kreis raus ist, hat verloren und bekommt sie auf das maximum zugeschraubt.

Die Sklavinnen sahen sich gegenseitig an und pl??? Beide Sklavinnen blieben auf Abstand und bewegten sich nur langsam auf einander zu.

Die Meister riefen und ermutigten die Sklavinnen zum Kampf. Ema versuchte nach Elfis Arm zu greifen, diese konnte ihren Arm gerade so herausziehen.

Ema versuchte noch einmal nach dem anderen Arm zu greifen und blieb an ihrer eigenen Titte h??? Elfi nutze Emas verwunderung und griff nach Emas arm.

Ema griff nach Elfis rechter Brustschelle und zog Elfi ruckartig zu boden. Vor schmerz schrie Elfi auf und landete unkontrolliert auf ihrer Titte.

Ema griff Elfi am Fu??? Ema zog und zog Elfi aus dem Kreis. Tim ging zu Ema welche Elfi los gelassen hatte und die gerade am Aufstehen war.

Eine Prima Idee Elfi an den Eutern zu ziehen. Hat ja aber leider nicht ganz geklappt. Emas kniee sackten kurz zusammen doch ihr meister hatte ihre Brust fest im Griff und zog sie wieder hoch.

Dann drehte er die Schraube der anderen Brustschelle zu. Ema keuchte und auch diese Brust wurde runder und praller.

Das System fährt aber immer noch nicht ganz hoch. Ich zahle und gehe, weil ich keinen Bock mehr habe. Nach ein paar Harddisk-Checks bringe ich dann den Rechner doch noch auf Vordermann.

Was hat das zu bedeuten? Nach ein paar Minuten wird mir klar warum. Ich sollte heute noch feststellen, dass die Datei, an der ich nun seit einer Woche gearbeitet habe, nun kaputt ist.

So liebe Kinder,. Doch weit gefehlt, diese Version ist feinste christliche Propaganda und von der Wahrheit weit entfernt! Erfreut Euch nun an der original Weihnachtsgeschichte mit original Christkind:.

Das schmerzverzerrte Gesicht und die dunkelbraunen Cowboy-Stiefel, die immer noch an den Füssen weilen, weisen ebenfalls auf einen Rausch hin, der erstmal ausgeschlafen werden muss.

Leider aber wird die scheinbare Ruhe plötzlich jäh durch ein Handy mittels Yamba! Nach regungslosen 5 Minuten scheint die Murmel im Hirn endlich ins Loch gefallen zu sein und unser Held wankt mit unsicheren, Flamingo-artigen Schritten in Richtung des kreischenden Taschentelefons.

So langsam kam ihm wieder die Erinnerung. Zehn oder elf Jahre muss es her sein. Sein Alltag bestand seit dem weitgehend aus Stüberlbesuchen, wo er das karge Arbeitslosengeld in alkoholische Getränke investierte.

Er nahm an. Seitdem war es jedes Jahr die selbe Tragödie, denn er war von nun an das Christkind und trug die alleinige Verantwortung für die Auslieferung der Geschenke.

Im Kofferraum seines VW Scirocco warten weitere Kartons und die Rückbank ist ebenfalls vollgestopft. Gesagt getan. So ähnlich könnte der restliche Abend verlaufen sein: Eintritt 14 Euro.

Vorband beschissen, nochmal Bier. Hauptband, einfach nur genial! Deswegen Bier. Konzert aus. Nachtbus vollkotzen.

Doch damit nicht genug, beim Rotorbangen muss wohl die Halskette, an der sein Autoschlüssel hing, gerissen sein, denn auf seiner spärlich behaarten Hühnerbrust verbreitete sich gähnende Leere.

Eine gekonnt rasante Handbewegung unter sein ärmelloses Poison-Longsleeve bestätigt seine Vermutung: der Schlüssel ist weg!

In dieser Situation scheint die letzte Rettung Hr. Habermann, der Kunstpark-Hausmeister, zu sein, den er noch vom Zivildienst im Babylon kannte.

Da rennt er auch schon los, der Chris. An diesem Punkt spulen wir in der Geschichte vor und blenden an folgendem Punkt wieder ein: nach illegalem Einsteigen in die Schlamperkisten-Area und erfolgreichem Schlüsselfund dank blinkendem Nazareth-Logo an der Halskette stolpert unser Heiliger über schlecht positioniertes Altglas und ruft damit Wachhund Agnes auf den Plan.

Blutüberströmt und mit keifendem Köter am Beim, entfernt er sich zügig aus dem Kunstpark, in Richtung Harlachinger Krankenhaus.

Falls das jetzt dem einen oder anderen Leser seltsam vorkommen sollte, nicht wundern, unser Protagonist beherrscht die Hundesprache perfekt.

Bereitwillig setzt er besagte Flasche an, den Rest könnt Ihr Euch denken. Jetzt aber schnell zum VW Scirocco und die Geschenke verteilen!

Bayern-Südkurve an Sylvester um Punkt 12 zusammenbringt…. Am Auto angekommen legt Chris erst das Alice Cooper Tape, dann der Rückwärtsgang ein.

Falsche Reihenfolge! Und da haben wir auch schon den Salat: mit gehörig Schmackes bumst er amateurhaft dem hinter ihm geparktem Ford Ka in die Front.

Zum Glück fährt just in dem Moment ein voll beladenes bayrisches Six Pack vorbei, welches ohne mit der Wimper zu zucken den Blinker setzt und neben dem Haufen Blech anhält.

Ein kleiner schnauzbärtiger Beamter lehnt exakt 5 sec. Und zwar sofort! Bei der Fahne… schämen sie sich nicht?

Kleinlaut nimmt Chris dem Blasebalg entgegen. Verdutzt, nein, dass ist das falsche Wort, saublöd schauen sich die Gesetzeshüter an und zucken mit den Schultern.

Ersparen wir uns diese Schmach. Nach aufgenommenen Personalien und ausgefülltem, seitigem Unfallsprotokoll, setzt Chris, leicht lediert, seine Reise fort.

Daheim angekommen entwirft er den Routenplan: die gesamte Innenstadt, plus Wolfratshausen, Dachau, Germering, Markt Schwaben und Oberschleissheim stehen auf dem Plan.

Dank ihm und Kenwood-Navi, entwickelt sich diese Geschenkeauslieferung doch noch zum Besten. Äh… alles Roger im Kambodscha?

Jetzt fällt ihm dieses seltsame Etwas, dass unschuldig unter dem Beifahrersitz hervorblitzt, auf. Wir wissen alle, was das heisst: Mission fehlgeschlagen!

Oh jeh, die göttliche Rechtsabteilung wartet…. Und während wir aus der Ferne noch vereinzelte Schreie vernehmen können, verabschiedet sich das Shredder Mag an dieser Stelle und wünscht allen, wenn auch einige Tage verspätet: Frohe Weihnachten!

Lieber User,. Damals war man ständig auf der Suche nach einem für eventuelle Krisenzeiten vorhergesehenen Kommunikationssystem.

Das gelang erstmals ca. Doch was ist eigentlich das Schlimme am Internet? Keine einfache Fragen, aber mit Sicherheit sind ein Faktor, bestimmte Menschen, die das Internet benutzen.

Jeder kennt welche oder hatte wenigstens in der Schule ein paar schöne Exemplare sitzen hoffentlich nicht direkt neben sich, denn dann ist man mit hoher Wahrscheinlichkeit selbst einer.

Nerds zeichnen sich gewöhnlich durch ihre extrem ungeselligen Hobbies z. Kurz nachdem das Internet erfunden war, konnte man für einige Zeit, wenn man ganz still war, leise Freudenschreie aus den Kellern der Republik hören, denn der neue Tummelplatz für technische Spielereien garantierte, dass die Nerds auch für die nächsten 20 Jahre das Haus nicht zu verlassen brauchten.

Ergänzende Hobbies zum stundenlangen vor-dem-Computer-sitzen sind ausgeflippte Dinge wie DVD, Pizza bestellen und nicht-Ficken aber das haben wir, glaube ich, schon erwähnt.

Man kann über die Nerds sagen, was man will, aber dieser Schlag Mensch ist eigentlich völlig ungefährlich, da er sich selten im öffentlichen Raum bewegt, dort schnell seine Artgenossen erkennt und dann meistens auch unter sich bleibt.

Sollte man jedoch Opfer eines Gesprächs zweier Nerds werden, dann Gnade einem Gott! Tipps zum Computer-neu-Aufsetzen, Internet-Varianz-Accelerator, Backbone-Verschleiss, die gute v1.

Gerne auch mal Gepose mit CPU-Takt-Raten oder der gigantischen Upload-Brandbreite der neuen ADSL Flatrate, aber nie Gepose über den Aufriss am Vorabend Ihr wisst schon warum….

Schlimm, schlimm, aber wenigstens scheinen sich die Nerds selbst mit ihrer kläglichen Existenz abgefunden zu haben. Die nächste Gruppe, die — ohne dass man nach ihnen gefragt hätte — durch das Internet auf die Welt gespült wurden, sind die ganzen Business-Arschlöcher der sogenannten New Economy.

Das sind die schleimigen Karriere-Typen, die mit einem irgenteinem Service-Portal für irgendeinen Scheiss sauviel Geld machen wollen, ständig darüber reden, den ganzen Bankkredit sofort in einen Audi TT stecken und mittlerweile — satanseidank — wieder ganz kleinlaut beim Penny Regale einräumen.

Leider sind Marotten, wie schnell mal von unterwegs mit dem Handy ins Internet und die Börsenkurse abchecken, bestehen geblieben.

Ist zwar sauteuer und wird auch nicht gemacht, weil man die Kurse jetzt unbedingt wissen müsste, sondern einfach nur, weil die technische Möglichkeit dazu besteht.

Hauptsache, man fällt auf und kann sich schön wichtig machen. Damit das mal klar ist: so ein Gerät braucht niemand! Was soll man denn damit? Oder lieber schnell noch ein paar lustige frisch aus dem Internet gezogene Vidoeclips anschauen?

Der Palm fällt in die selbe Kategorie wie die internetgesteuerte Kaffemaschine, deren Namen wie aus Rücksicht auf unsere jüngeren Leser heute jedoch mal verschweigen wollen.

Das ist doch arm. Ebenfalls schwer zu ertragen sind auch alle weiteren Fetisch-Freunde. Wir haben lange recherchiert es war schrecklich! First of all: Anscheissen — wie könnte es anders sein?

Dann Bock auf Frauen mit Gips, Omas! Des Weiteren Sex mit Tieren, Turnschuhen, Küchengeräten, exotischem Obst, Unterwäsche von Verwandten, Hackfleisch , Teddybären, Enzyklopädien… es reicht!

Gab es solche Menschen auch schon vor dem Internet? Man muss befürchten ja, aber das Internet ist auf jeden Fall schuld, dass diese Menschen sich nun untereinander austauschen können darüber bitte nicht zu lange nachdenken!

Verdammt nochmal, da muss doch mal was getan werden! Viel lieber, weil weit weniger schlimm, sind uns da schon die nächsten erwähnenswerten Gruppen an Internet-Benutzern.

Da wären z. Dementsprechend kriegen sie überhaupt nichts auf die Reihe, laden ständig Dialer herunter und nerven ohne Unterlass ihre Mitmenschen.

Also, wer nicht mal einen Videorekorder programmieren kann: Finger weg von komplizierteren Technologien! Ausserdem brauchen diese Menschen eigentlich eh kein Internet, da sie ihre Zeit besser dafür nutzen sollten, noch die letzten wichtigen Besorgungen vorzunehmen und sich auf den baldigen Tod vorzubereiten.

Da diese Bevölkerungsschicht eigentlich saulangweilig ist, gehen wir lieber gleich weiter zu welchen, die sich schon besser im Internet auskennen: Die Chat-Arschlöcher!

Im Cyberspace jedoch geht — der hohen Anonymität sei dank — die Post ab! Da eh alle bescheissen, kann das erste reale Date aber schnell zur Enttäuschung führen.

Hm… Ein ähnliches Verhalten kann man bei den SMS-Chat-Spongos erkennen, die doch tatsächlich 3 Euro pro SMS zahlen — aber Mobiltelefone sind ein anderes Thema.

Super-Typen finden sich auch unter den Forums-Anhängern. Etwas ebenfalls sehr einsames hat das sogenannte Internet-Gaming, ist dies doch die Möglichkeit für Menschen, die in der echten Welt nicht so gut zurecht kommen, Ihre ganze Zeit doch irgentwie loszukriegen.

Wenn man sich so die verschiedenen Gruppen von Nutzern des Internets ansieht, wird einem dann auch schon langsam klar, warum es da so scheisse zugeht.

Das kann so ja auch nichts werden! Allein das Konzept der Homepage an sich zeigt schon die Richtung an: Menschen, für die sich in der Realität schon niemand interessiert, pumpen das Internet mit Infos über sich und ihre Interessen voll.

Das kann doch unmöglich aufgehen! So nutzen einige ganz besondere Spezialisten das Internet ausgiebig, um ihre fragliche Persönlichkeit darzustellen.

Ein schönes Beispiel dafür findet Ihr auf www. Und wer hätte das gedacht, er wiegt auch noch N! Ha ha, wie lustig. Das ist doch der pure Wahnsinn!

Wen interessiert das? Doch nun gibt es eine Basis, auf der sich jeder x-beliebige Penner produzieren kann.

Das muss aufhören! Das Repertoire an beschissenen Homepages ist schier unendlich, so dass auf alles einzugehen, hier den Rahmen sprengen würde.

Ausserdem müssen wir beim Schreiben auch ein wenig auf unsere gute Laune achten und reden darum sofort über etwas anderes. Ein Eldorado ist das Internet auch für Schnäppchenjäger.

Die Frage ist nur, ob sich der Sack Zwiebeln von eBay, bei dem man stolze 8 Cent gespart hat und den es ausserdem auf der Strassenseite gegenüber auch gibt, wirklich gelohnt hat?

Auktionshäuser wie eBay zeigen uns eh mal wieder die hässliche Fratze des Wahnsinns der Menschheit. Nein, wie immer im Internet wird man auch ständig beschissen oder wenigstens für dumm verkauft.

Hauptsache umsonst, wie geil! Ich nehme mir doch auch nicht jede Bild-Zeitung von kostenlosen Abo-Ständen mit oder probiere jedes scheiss Schnittchen im Supermarkt.

Als letztes noch ein Wort zu eMails. Meine lieben Damen und Herren Versender, ein für alle Mal: Die Antwort ist Nein!

Wir hoffen, Euch ein wenig die Augen geöffnet zu haben, damit Ihr jetzt endlich auch mit ruhigem Gewissen sagen könnt: Ja, das Internet ist beschissen!

Da aber alles Schlechte auch sein Gutes hat, zum Schluss noch der allereinzige Vorteil des Internets: Man kann das Shredder Mag auch lesen, wenn man keine Papierversion mehr ergattert hat!

So, und jetzt bitte sofort den Computer ausschalten und raus in die Realität. Wollte man in der Urzeit an benötigte Waren kommen, musste man entweder jagen und sammeln oder schwer das Basteln anfangen.

Das einzige was man tun muss, ist einkaufen zu gehen, was zwar um einiges ungefährlicher, aber nur wenig vergnüglicher ist, als einem stinkenden Mammut hinterher zu rennen.

Was genau das Unangenehme an einem solchen Einkauf ist, soll das folgende Beispiel zeigen. Wir betreten also einen Supermarkt.

Das erste, was unsere Aufmerksamkeit weckt, ist die Musik. Ihr wisst schon, diese elendige Scheissmusik , die es immer in Supermärkten zu hören gibt.

Ich hasse Meat Loaf und Gershwin ist ein Arschloch! Ich möchte gefälligst zu Slayer einkaufen gehen, aber nein, solche einfachen Wünsche werden einfach ignoriert.

Nun gut, als erstes wollen wir natürlich zum Alkohol. Der ist allerdings unsinnigerweise nicht direkt am Eingang, sondern irgendwo im Supermarkt versteckt.

Also vorbei am Obst und schon hat man einen schönen Beweis dafür, dass unsere Gesellschaft aus den Fugen geraten ist und das richtige Mass dabei verloren ging: Warum gibt es hier mindestens 8 verschiedene Sorten Äpfel Golden Delicious, Gala, Boskop, Elstar, Pink Lady — die spinnen doch — Granny Smith, Braeburn, Santa Maria?

Nun ja, die haben halt verschiedene Geschmacksrichtungen, werden nun einige Apfel-Fans antworten. Als nächstes kommen wir am Essig vorbei weisse Trauben, rote Trauben, Walnuss, Kräuter, 7 Kräuter, Apfel, Sherry, Zitrone, Limone, Basilikum, Heidelbeere, Rhabarber und an der Amerika-Ecke.

Es muss so gewesen sein, als irgendein Marketingdepp die Idee hatte, dass eine Ecke, in der man nur spezielle amerikanische Produkte kaufen kann, den Absatz fördern würde.

Marketing-Depp: Wir hassen Dich! Endlich kommen wir am Alkohol-Regal an. Achtung, hier ist höchste Vorsicht geboten! Denn auch wenn bei oberflächlicher Betrachtung alle Flaschen ähnlich sind, gibt es gehörige Unterschiede.

Auf keinen Fall bitten wir, folgende Produkte zu kaufen: Alkopops ja, alle! Was ist neben Saufen das liebste Hobby der Shredder-Redakteure?

Backen, natürlich! Also, nachdem wir den Einkaufswagen mit Schnapps vollgeladen haben, ab in Richtung Backwaren. Leider macht man auf dem Weg dorthin die Bekanntschaft mit einer weiteren höchst unangenehmen Erscheinung in Supermärkten: Leute, die einem im Weg stehen.

Das geht ganz einfach: Man suche sich die schmalste Stelle im Supermarkt, gehe zielstrebig darauf zu und bleibe dort einfach unvermittelt stehen, um dann mit saudummen Gesichtsausdruck etwa 2 Minuten nichts zu tun.

Wenn ich eines hasse, sind es Leute die mir aus reiner Dummheit im Weg stehen! Besonders häufig tun dies zwei Arten Menschen.

Niemand kann einem mit einem solchen Selbstverständnis im Weg stehen wie junge Mütter und nimmt dank Kinderwagen dabei so viel Platz weg.

Die denken scheinbar, bloss weil sie ein Kind auf die Welt gebracht haben Kunststück! Das Kind nach dem 9. Monat drinnen zu behalten, wäre eine Leistung, die mir Respekt abfordern würde.

Weit gefehlt, ich habe nichts gegen Kinder, aber viel gegen Deppen. Ha, fast den Hefeteig-Garant vergessen — schnell in den Wagen damit!

Ein Probierstand lädt ein, ein Produkt, das sich schlecht verkauft warum nur? Unsere durch diese Gewalttat etwas gebesserte Laune wird prompt wieder verdorben, als uns eine Ansammlung von Produkten, die ein weiterer Beweis für die Verdorbenheit der Menschheit sind, ins Blickfeld kommt: die Fertigessen.

Die Werbung gaukelt einem vor, dass die Schnellebigkeit unserer Zeit Produkte wie den Curryking geschnittene Currywurst in rotem Matsch oder Bratkatoffeln aus der Dose ja, das gibt es wirklich erfordern würde und tatsächlich findet man ein riesiges Repertoire dieser Scheisse in jedem Supermarkt.

Günstige Produkte sind übrigens schwerer zu erreichen als teure und im Online-Shopping liegt ja die Zukunft! Beim Weitergehen ertappen wir den bereits erwähnten Studenten bei einer klassischen Supermarkt-Aktion.

Nun der Klassiker: Ein verschämter Blick über die Schulter überprüft, ob er gesehen wurde. Dann schiebt er den Balkan-Scherben-Salat mit dem Fuss auf Alibi ein wenig zusammen, um dann mit gespielter Gleichgültigkeit den Ort des Geschehens zu verlassen.

Die Kasse ist nun fast erreicht, nur eine Hürde gibt es noch zu nehmen: die Drogerie-Abteilung. Hier gibt es mit Abstand die grösste Scheisse zu kaufen.

Um diese Menschen man kann sie recht gut am gebückten Gang und dem nervösen Funkeln in den Augen erkennen , sowie um die ganze Drogerie-Abteilung macht man nach Möglichkeit einen Riesenbogen.

Endlich kommen wir an der Kasse an und müssen mit Freude feststellen, dass in der Schlange vor uns nur vier Leute stehen.

An Platz zwei steht eine alte Bekannte: die Dicke vom Probierstand, die sich gerade ordentlich selbst bescheisst belädt das Band gerade mit einer Kombination aus ätzenden Lightprodukten und Fleischsalat.

Nur vier Leute vor einem, hatte man sich gefreut, doch wir haben die Rechnung ohne die Kassiererin, die dem Stereotyp vollstens gerecht werdend hässlich und langsam ist.

Der grösste Teil der Wartezeit vergeht mit ihrem Kampf mit dem Etikett des siebten von acht identischen Light-Joghurts der Dicken.

Dazu nervt sie mit penetrantem dämlichem Geschwätz. Kassiererinnen der Welt: Maul halten und schnell Kassieren ist die Devise!

Nach etwa 2 Jahren Warten sind endlich wir an der Reihe. Aus eigener Erfahrung kann wohl jeder sagen: Einkaufen ist beschissen!

Es wird einfach immer anstrengender, sich gegen den von Marketingdeppen, Kauf-Psychologen und Supermarkt-Architekten kalkulierten Konsum zu wehren.

Das ist doch scheisse! Deswegen nehmt unseren guten Rat: geht nie wieder einkaufen! Wir ernähren uns übrigens seit dem letzten Einkauf von unserem selbst angepflanzetem Gemüse, trinken selbst gebrannten Schnaps und gehen ab und zu auf die Jagd.

Überall liegen Sie in den Medien wie Zecken auf der Lauer, um sich feige auf unsere Nerven und unsere gute Laune fallen zu lassen und diese genüsslich auszusaugen!

Es ist ein Skandal, welcher Stellenwert diesen Menschen in unserer Gesellschaft eingeräumt wird. Dies sei ein für alle mal gesagt! Prominente gibt es wie Sand am Meer und in unterschiedlichsten Erscheinungsformen.

Von Lokalprominenz bis zum Superstar — eins haben sie gemeinsam: Sie gehen uns nicht wenig auf den Sack! Darum haben wir uns hier nun vorgenommen einige Gruppen von Prominenten gezielt herauszugreifen, um unserem Ärger Luft zu machen.

Das ist zwar mühsam und erfordert Nerven aus Stahl, aber wer sollte es tun, wenn nicht wir vom Shredder Mag? Fangen wir mit dem Prototyp des überflüssigen Prominenten an: Dem Promi, von dem eigentlich niemand genau weiss, warum er berühmt ist.

Er hängt in Talk-Shows rum, macht Werbung für Marmelade, eröffnet Supermärkte und Autobahnraststätten, tritt hin und wieder in einem Teppichhaus auf und wenn er einen besonderes guten Tag hat, überreicht ihm der Bürgermeister von Treuchtlingen den goldenen Schlüssel zur Stadt.

Doch offene Fragen bleiben: Warum genau kennt jeder Roberto Blanco? Was genau war das letzte, das Bürger Lars Dietrich aufgestellt hat?

Hat die Menschheit Jürgen Drews irgendetwas zu verdanken? Warum darf der dicke Mooshammer immer und überall seinen Senf zu allem abgeben?

Und warum fangen alte Frauen gleich immer hektisch zu tuscheln an, wenn Ron Williams den Saal betritt? Wie es scheint, eines der letzten grossen Rätsel der Menschheit.

Schwenken wir gleich zum anderen Extrem: der Megastar. Passend zu diesen berühmten Menschen gibt es eine weitere und besonders erbärmliche Kategorie: Promis, die erst Promis sind, seit sie sich von einem anderen Promi haben bumsen lassen.

Wir möchten ein paar Frage in den Raum stellen: Was hat Verona Feldbusch berühmt gemacht? Welchen Posten hatte der Mann von Maria Carey bei Sony Music?

Warum haben wir Veronika Ferres seit ihrer Scheidung von ihrem Produzenten-Macker in keiner Hauptrolle mehr gesehen? In was hat Jenny Elvers noch mal promoviert?

Verdammt, ich komm einfach nicht drauf! Wenn sie clever sind, lassen sie sich gleich von ihrem Promi-Macker schwängern und kassieren ordentlich Alimente.

Darum, liebe männlichen Promis, ergeht folgender Tipp for free! Wird dies nicht beachtet, kommt es zu einer Schwangerschaft und eine neue Plage der Menschheit ist im Anmarsch: das Promi-Kind.

Promi-Kinder koksen mit 14 und können in der Regel nichts. Ja was denn eigentlich? Den peinlichen JackAss-für-ganz-Arme-Verschnitt vom Sohn von Uschi Glass?

Die echt unter die Haut gehenden Schmuse-Hits von Enique Iglesias? Beim rauchen gewichst TheresaSun: Beim rauchen gewichst Weils grad so geil war und Ich fertig war mit Früstücken hab Ich mich schnell noch während dem Rauchen gewichst und mit brenndender Kippe an m Unser geiles Outdoor-Video - Privatvideo videomaus Unser geiles Outdoor-Video - Privatvideo Wenn die Sonne scheint hält mich nichts in der Wohnung.

Dann muss ich raus ins Grüne und wenn da der Kumpel meines Freund Zu Besuch in Aschersleben SamAngel: Zu Besuch in Aschersleben aber als erstes mal schnell unter die Dusche in dem geilen Hotelzimmer Meine tägliche Gymnastik JaneGrace: Meine tägliche Gymnastik Tagtäglich übe ich ein erotisches Gymnastik.

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Tanya-Wet: Parkhaus Verführung!! Geile Kerze Lara Geile Kerze Ich habe mal eine ganz andere Idee was man mit dem Adventskranz anstellen kann Karten oder Chips spielen schon lange kein Mann fickt fremd!!!

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